Enligt anvisningarna för äktenskapet föreskriver Koranen följande:
"Lev med dem på ett rättvist och gott sätt. Om du ogillar dem, kan det hända att du ogillar något som Gud skulle kunna göra till en källa till överflödande gott." (4:19)
I denna Guds värld är den enda effektiva principen för att leva ett framgångsrikt äktenskapligt och socialt liv att varje man och kvinna inser att om man inte uppskattar någon egenskap hos den andre, är det möjligt att det kan finnas någon annan egenskap hos samma person som skulle vara till deras smak eller fördel. Det är därför klokt av alla att noggrant förbise den obehagliga egenskapen hos den berörda mannen eller kvinnan och acceptera honom eller henne baserat på uppskattade egenskaper. Denna koraniska lära gäller inte bara man och hustru utan alla mänskliga relationer i allmänhet.
Realistiskt sett är ingen i den här världen perfekt. Alla har någon form av inneboende brister. Den man eller kvinna som kommer i direkt kontakt med oss blir exponerad för oss och har inget sätt att dölja denna brist, medan den som håller sig utanför vårt praktiska liv är mindre sårbar eftersom hen undgår denna granskning. Således föreställer och antar vi att alla andra är bra utom den som är förknippad med oss, men med närmare bekantskap med andra blir det uppenbart att de senare inte skiljer sig särskilt mycket från våra partners i äktenskapet.
Attityden att lämna en och ta en annan är inte korrekt, och i vilket fall som helst är det osannolikt att strävan efter perfektion kommer att lyckas. Det rätta tillvägagångssättet är att ingjuta en mentalitet av anpassning, för det är denna egenskap av anpassning som gör en person kapabel att leva fredligt med alla slags människor och tillåter hen genom ett fruktbart umgänge med andra att forma ett framgångsrikt liv för sig själv.
Här har vi en grundläggande princip i livet. Den kan uttryckas med ett ord – anpassning. Anpassningsförmåga är nyckeln till framgång i livet för individer, familjer, samhällen och nationer. Vi kan definiera anpassningsförmåga som att ta hänsyn till andras behov utöver sina egna. I den här världen kommer framgången till den som kan se båda sidor av ett mynt och se på saker ur en annans synvinkel såväl som ur sin egen. De som bara vet vad de vill och går hela vägen för att uppnå det, oavsett andras behov, kommer att finna sin väg genom livet full av hinder och fallgropar, och det är inte konstigt om de går på kompromis. Framgång i äktenskap och socialt liv kan bara ske genom att följa denna princip om anpassning.
Principen för anpassning
Anpassning är den enda formeln för ett framgångsrikt äktenskap. Men anpassning för vad? Det är inte anpassning för anpassningens skull. Det är en anpassning för ett högre syfte, det vill säga att skapa en normal miljö där det är möjligt att uppnå det verkliga syftet med äktenskapet.
Äktenskapslivet handlar inte bara om att resa tillsammans. Det handlar snarare om att dela med sig av varandra. Efter äktenskapet har båda parter något unikt, och var och en behöver dela det med den andra. Alla föds med olika egenskaper, och var och en behöver något från sin partner så att båda parter kan utveckla sina personligheter bättre.
I äktenskapet är båda parter givare och mottagare samtidigt. Så båda parter behöver gynnsamma förutsättningar där det kan vara möjligt att dra nytta av varandra.
Livet är som ett kugghjul. Om mannen har ett kugghjul, har kvinnan det andra, och båda behöver gemenskap för att en gemensam ansträngning ska vara möjlig.
Jag känner till många äktenskap där båda parter, medvetna om detta faktum, försökte göra anpassningar. Men de var helt medvetna om att det inte bara var för att anpassa sig utan för att dela med sig av sina erfarenheter. Således visade sig deras äktenskap vara framgångsrikt.
En viktig aspekt av äktenskapet är vad jag kallar intellektuellt partnerskap. Varje dag möter vi problem; varje dag dyker det upp nya frågor; varje dag måste vi fatta beslut; varje dag vill vi utforska nya områden i idévärlden. Detta är viktigt för alla, män som kvinnor. Var och en av oss behöver ha en intellektuell partner som vi kan ha muntliga utbyten med, föra en dialog och försöka upptäcka bättre alternativ. Och enligt min erfarenhet är den bästa intellektuella partnern din make/maka.
Alla har anammat vad man kan kalla anpassningskulturen – affärsmannen med sina kunder, varje arbetande man eller kvinna med sin chef. Jag tycker att det här är bra, även om målet med denna anpassning bara är pengarna som ska tjänas. Men denna anpassningskultur är också viktig för män och hustrur. Att anamma denna anpassningskultur i äktenskapet innebär att skapa något som är mycket viktigare än pengar.
Min personliga erfarenhet är att samtal med sin partner oundvikligen ger upphov till nya idéer. I den meningen leder processen med intellektuellt partnerskap till intellektuell utveckling. Och intellektuell utveckling är det viktigaste målet för varje man och kvinna.
Människan är ett djur som söker förklaringar. Så när man diskuterar anpassning i äktenskapet kan båda parter fråga sig: "Varför anpassning?" Så du måste ge en bra förklaring. Annars kommer allt prat om anpassning inte att ha rätt inverkan på dem. De kanske håller med om din predikan om anpassning men kommer inte att följa den i sitt praktiska liv. Anpassning bör ha ett högre syfte. Genom att följa principen om anpassning kommer var och en att skörda frukterna av intellektuell utveckling.
Ens make/maka är en ständigt redo intellektuell partner. De är tillgängliga dygnet runt, dag som natt. Upptäck denna aspekt av äktenskapet, och varje uppoffring för anpassning kommer att verka obetydlig.
